Petite blague...

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tues en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente.

Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier.

Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en termes de performances les nouveaux diplômés.

Seuls ceux qui s'astreignent à un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.
Rôhoo

c'est d'une logique implacable

MoKu-Style a écrit:

Io,



Qu'es ce qui était marrant dedans

++

Que le gars ne savait pas se servir du monte charge, donc il n'a pas compris son accident...

En gros, il a juste une corde avec une poulie et il essaie de faire contrepoids avec la charge à faire descendre pour qu'elle ne tombe pas trop vite. Problème : comme la charge est bien plus lourde que lui, il ne peut pas réellement faire contrepoids et se retrouve projeté vers le haut... Il la heurte même en cours de route.

Quand il indique "manque de chance" comme raison de l'accident, cela montre définitivement qu'il n'a rien compris à ce qui lui était arrivé...

Je ne sais pas comment on fait sur les chantiers, mais il me semble plus raisonnable de descendre les tuiles en plusieurs allers-retours... Ils doivent bien avoir des systèmes permettant de bloquer la corde sans devoir faire usage de son propre corps en guise de contrepoids...

Je pense que l'essentiel de l'aspect comique vient du coté répétitif du truc : il se prend des chocs à répétition et à chaque fois c'est pas fini... Et au moment ou ça devrait s'arrêter, il lache la corde et s'en prend encore un !

papyves a écrit:

mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier.

Si ton microprocesseur est moins rapide que ta carte graphique, détruis ton microprocesseur, ça rendra ton PC plus rapide !

(Je ne m'engage pas à résultats et décline toute responsabilité sur les dégats éventuellements occasionnés sur ton matériel informatique, ainsi que sur toute diminution de performances conséquente)

Le passage sur le "c'est bon pour le troupeau" est assez douteux idéologiquement... Quel régime politique préconisait l'extermination des handicapés pour "améliorer l'efficacité" ?

Bon, une blague innocente pour la route :

Comment repère-t-on la nationalité des visiteurs au salon de l'auto ?

Réponse :

Facile :
Les Allemands examinent le moteur,
Les Anglais examinent les cuirs,
Les Américains examinent la taille,
Les Italiens examinent le klaxon,
Les Japonnais examinent l'ordinateur de bord,
Les Chinois examinent tout,
Les Belges examinent rien,
et...
Les Français examinent les hôtesses !

Un vieil homme est sur son lit de mort.
A son chevet: sa femme.
Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con.

Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"

L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."

La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint.

Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"

Lol Romain (enfin pas lol pour le troupeau idéologique car tu as raison, pris au pied de la lettre ça fait froid dans le dos)

Lol mon papyves comme d'hab!

Io,

C'est glauque

++

Encore plus glauque...

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :
- Mettez vous dans la file !...

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Io,

Excellente celle du Pit Bull

++

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!
:*me fous de to

Io,

Dans le C.. la maire

++

yop,

lève la cuuuuiiissse, voilà qu'ça glissssssse.....oh hisssssse

Io,

Lol Vasou notre francky Vincent

++

Lettre au Préfet

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.
:* effrayé:

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.

À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait juste savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

trop fort celle la

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis
dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai
rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau
Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque
je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est
devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au
vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma
Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau,
on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement
et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les
emouteillages... enfin les bouchons, quoi! Je commençais à Minervois
sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le
Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est
partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi! me suis-je dit, elle s'est
déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay
que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je
lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ». En
pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je
voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s'est plus jamais cuités.

Santé à tous!

Freddy

Enfin ! un connaisseur

++

Que veux-tu... Bourguignon un jour, bourguignon toujours

Io,

J'ai pas tout lu, trop la flemme

++

Freddy a écrit:

Que veux-tu... Bourguignon un jour, bourguignon toujours

Pffffff, l'immense majorité des vins cités ne sont pas bourguignons !

toi t'as pas compris ce que j'ai voulu dire! c'est juste qu'en bon Bourguignon je suis préposé à m'y connaitre et à aimer les vins (comme les Bordelais ^^)... Mais bon c'est un peu comme les bretons qui revendique la Bretagne indépendante ou les galettes saucisse, le kouig a mann, ou autre plat typique.
Et puis un vin... du moment qu'il est bon... peu importe sa provenance (d'autant que les cépages sont à 99% d'origine Française..)

Bah tout ça c 'est pas grave ! Romain est comme ça que veux tu ? mais on l'aime bien aussi

Romain préfère boire un vin du Forez que je prend pour nettoyer mes cuivres , euh non je rigole !

Perso j'avais compris l'esprit de ta blague et je confirme que le vin ( le bon ) participe a une bonne entente cordiale . Ce n'était pas un poème bourguignon mais une ode a tous nos grands cépages et grands crus .

Alors Tchin Tchin à tous les deux , balle au centre et santé a vous deux !

Freddy a écrit:

toi t'as pas compris ce que j'ai voulu dire! c'est juste qu'en bon Bourguignon je suis préposé à m'y connaitre et à aimer les vins (comme les Bordelais ^^)... Mais bon c'est un peu comme les bretons qui revendique la Bretagne indépendante ou les galettes saucisse, le kouig a mann, ou autre plat typique.
Et puis un vin... du moment qu'il est bon... peu importe sa provenance (d'autant que les cépages sont à 99% d'origine Française..)

Si, si, c'était de l'humour, hein, comme le souligne le petit smiley qui suit...